"Не мастурбируйте в солярии"
Кароч. Всё собирался походить в бассейн. Конкретно, бассейн "Нептун" в славном городе Новосибирске. Чтобы не сауны там всякие, купели и прочий непотреб, а нормальный такой бассейн: с дорожками, свистками тренеров, душевыми, вышками и прочими атрибутами достойного советского наследия.
Но сначала надо было совершить пробный, так сказать, заход.
Первым делом я залез на сайт бассейна и изучил вопрос. Всё прописано было крайне просто: мол, рекомендуется купальная шапочка, приходить для свободного плавания в определённые дни, определённые часы, желательно пройти медосмотр и ещё, что имеется соляная пещера за отдельную плату.
Тут особливо стоит присмотреться к словам "рекомендуется" и "желательно". Жизнь в славной нашей стране приучила меня, что если где написано "рекомендуется", то ужаленная администрация скорее тебя зарежет кинжалами, нежели пропустит, если у тебя нет рекомендованного ) Вахтёры снимут с тебя кожу, охрана сломает кости, а кассиры сплетут венки из твоих ногтей. Потому что в бытии служащих подобных учреждений нет понятия "рекомендуется", есть лишь реле из двух позиций "есть — нету". Если нету, то пшёл вон, псня. Если есть, то так и быть, проходите.
А посему я пошёл и приобрёл шапочку. Сцука, дорогие О_о Дешевле презервативов на весь абонемент накупить. Хотя, тренеры детских групп бы не оценили, а их там уйма.
В целом, как я понял, никто из здравомыслящих обывателей бассейны не посещают ( всё боле сауны с представителями проституточных профессий. Место это сугубо для детей и спортсменов. Либо соревнования, либо "займи своего ребёнка чем-нибудь, чтобы создать видимость успешного родителя". Дети, к слову, счастливы. Видеть довольных детей приятно, так что норм.
А вот тренеры это песня интересная. За каждым прям чувствуется глубокая история, полная драматизма и сожаления. Кстати, есть подозрение, что в каждой спортивной организации есть тренер по фамилии Попов. Может, это кадавры одной и той же единой сущности, пустившей корни во всех спортивных организациях?
Интересна была барышня со следами неувядающей красоты в области лица, которая доминировала в шезлонге в уголке, поглядывая на свою детскую группу, аки пастырь на паству. И мужичок с ярко выраженной кавалерийской походкой, гласом своим занимающий всё пространство бассейна. Сразу было видно, кто здесь работает, а кого здесь просто дети любят.
Ну так вот. Хватит прелюдий и любезностей.
Сразу же на входе меня встретила громадная надпись, извещающая, что вход в здание доступен только в бахилах.
А я привык, приучила меня цивилизация за долгие годы, что там, где требуются бахилы, обычно на входе эти самые бахилы и есть. Стоят две корзины: одна с бахилами чистыми, другая с грязными.
И вот тут то меня и ждал первый сюрприз. Надо озвучивать?
Спрашиваю у кассира:
— А где, наилюбезнейшая, у вас тут бахилы приобрести?
— Не знаю ) Где-то берут люди ))
— Так, а как мне внутрь попасть на свободный заплыв? Я первый раз, знаете ли.
— Платите 400 рублей и проходите. В бахилах )) Но только в определённые часы, вот тут вот расписание.
— А в соляную пещеру? Тоже расписание?
— Ой, а я не знаю (( туда никто не ходит.
Ок. Приобрёл контрамарочки и пошёл искать бахилы. Логика моя скудная подсказывала, что бахилы должны быть в аптеке.
Проверил по карте, где ближайшие аптеки и приуныл. В общем, братцы, если что с вами приключится в пределах спорткомплекса стадиона Сибирь, то вам пиздец. До ближайшей аптеки пилить в обход через дорогу порядка километра.
Аптеки нашлось две. И ни в одной не продавали бахил.
Я предыдущий абзац специально написал вот так сухонько и кратко, чтобы случайно эмоцией логичной но неуместной не насытить и наслать порчу на кого эмоцией этой. Хотя вот так начинаешь фразу в голове начитывать, чтобы напечатать, и сразу прям тянутся сочетания согласных "бллл", "тввв", "йбб"...
Загуглил, где купить бахилы. 2gis предложил в центрах медицинского оборудования, но на такие походы до Амон Амарта требуется крепкая пати, в соло я не рискнул. Приуныл.
И тут гляжу, в каком-то абортарии за стеклянными дверями видны заветные две корзинки! Я быстренько туда шмыг и ручку-то уже и запускаю за бахилками. И тут меня за ручку сразу хвать какая-то мамзель:
— А вы это куда тут?
— Да я, понимаете, того... бахилки вот... чтобы в бассейн сходить...
Как она давай орать. Что бахилки на деревьях не растут, и они тут у них не бесплатные. Деньги взять однако отказалась. В принципе, вид портмоне её смутил, и мне удалось улизнуть вместе со столь драгоценным грузом. Ей же ей, ещё ни разу мне не удавалось улизнуть из абортария с такой желанной добычей!
Вернулся в бассейн, разделся, прошёл к администратору с контрамарочками. А она меня не пущает. Говорит, что обувь надо в гардероб сдать. А дальше в сланцах только. Которые тоже надо с собой иметь.
То есть. Бахилы нужны. Только для того. Чтобы дойти пять метров от входной двери до гардероба. Точка.
Но тут администратор сжалилась и сказала, что у гардеробщицы есть запасные сланцы.
Вернулся к гардеробу, разулся. Гардеробщица говорит, обувь, мол, в пакет. А где пакет? У меня с собой пакета нет... А вон, мол, пакет возьмите. И кивает под скамейку. А там лежит нечто такое грязное, рваное, припрятанное с прошлого года одним из посетителей. На меня прям аж повеяло чем-то таким родным, забытым и оставленным в девяностых годах.
В итоге попал я на заветные дорожки. Никто не предупредил меня, что душ контрастный, без возможности регулировки температур, а потому к дорожкам я вышел ошалевший и бодрый, как козлик на выпасе.
Вода, кстати, в самом бассейне тёплая. Приятная. Поплавал в своё удовольствие, пока грудную клетку не заломило.
Вернулся к администратору и попросил указать мне, где тут соляная пещера.
Я, честно, не знал, чего ожидать от соляных пещер. Думал, что это нечто типа такого отверстия в куске соли, где ты поёрзаешь, пообдираешь с себя ненужный эпидермис, смоешь — в общем, очень полезно, как и любое другое насилие над телом, которое в природе само собой разумеется, а в цивилизации как-то атрофировалось.
Ан нет. Это комнатка в подвале. Там очень пусто и одиноко. Вся атмосфера вокруг пропитана пониманием, что никто реально сюда не ходит. Очень удобное место для жертвоприношений.
Я вот помню, как в детстве ходил на физиотерапию. Меня подключили к гудящему агрегату в поликлинике и ушли. И забыли про меня. И я там просидел часа два, страдая и не зная, что мне делать. Пока не вернулась медсестра и не отрубила меня от дьявольской машины.
Так вот тут произошло нечто подобное.
Я сел на стул. Удобный, кстати. Не как в самолётах или грузовиках.
Мне включили музыку. Сказали, сидите, пока не услышите "сеанс окончен". Налили в миниатюрный вулканчик какой-то субстанции и ушли. И всё. И я сижу.
И ощущаю себя гастарбайтером на стройке. Который ебашил штукатурку в подвале на стены, а потом сел посреди подвала на стул, включил скрежещущую классическую музыку в стареньком радиоприёмнике и сидит.
Принюхался? Ничего не чувствуется. Вокруг всё белое, сталактиты и сталагмиты искусственного происхождения торчат. В гейзере пыхает распылитель. Музыка звучит плохого качества записи.
Мне это напомнило поход в кинозал в планетарии. Когда задумка хорошая, а реализация подвела. Там ты ложишься в кресле и смотришь кино про космос в такой полусфере в потолке. Очень может быть здорово и красиво... Если бы фильм ещё были hd при этом, а не пиксельные мультики, состоящие из крупных таких пикселей, совершенно убивающих процесс погружения.
Так и тут. Всё бы ничего, да ничего... Хочется вскочить, выключить этот шум и начать драить стены от белых поносов.
И... обо мне забыли. Я в этой комнате просидел полтора часа. Почти как подготовка космонавта. Только космонавтам лучше — им надо в тишине просидеть. Так что, скорее как подготовка монахов шаолинь. Постоянный раздражитель есть, неподвижность есть, безвыходность ситуации тоже в наличии.
Никакой фразы "сеанс окончен" не было. Была только зацикленная классическая музыка. В один момент мне в голову закралась мысль, а не случался ли тут сеанс мастурбации? Обстановка располагает. Чем ещё заниматься в соляной пещере, чтобы не сойти с ума? Да небось камеры вокруг... а то мало ли, наскребёт ещё кто-нибудь себе химикатов с пола для борщей — знаем мы наш народ. Одни надрочат, другие наскребут и в борщ мужьям. Помню я ту историю, как шаверму вокзальную сдали в лабораторию, и обнаружили в соусе семь разных образцов мужского семени.
Так. Ну ладно. Пора закругляться. А то растекусь древом по мыси.
Кароч. Тест-драйв пройден. Путь, конечно, тернист и долог, но если всё делать чотко, иметь бахилы, сланцы, шапочку и настрой, то все двери открыты. Жаль, конечно, что догадываться об этом только опытным путём. Но теперь и вы предупреждены.
Будем брать абонемент ) Только нахер без пещер — это совершенно излишнее мероприятие. И непонятное. Подрочить над ионизатором можно и дома. Хоть под классику, хоть под Димму Боргир.
